Измена. Как жить дальше? – Психология отношений

измена

Он изменил. Мир рухнул. Жизнь остановилась. Кажется, что уже никогда не будет так, как было раньше…

Первым делом надо взять себя в руки. То, что произошло, это тяжело, больно, но это всего лишь этап (урок), через который надо пройти. А чтобы пройти его с пользой надо (хотя бы на время) перестать себя жалеть и задать себе очень важный вопрос – хочу ли (смогу ли) я дальше быть с этим человеком?

Затем, независимо от того, какой будет ответ, приступаем к пункту 2. Это работа над самооценкой. У человека, пережившего измену, всегда резко падает самооценка. И с этим надо работать. Нужно обязательно себя чем-то порадовать – сделать новую прическу, поехать отдыхать, устроить грандиозный шопинг. В психологическом плане тоже нужно проводить работу. А именно – понять, что измена мужа – это не ваша личная проблема, это проблема вашей пары. Это не проблема вашей внешности, а проблема качества отношений. И ни в коем случае нельзя мстить! Этим ничего не решить.

Читайте также:  Интернет-зависимость, как избавить от нее ребенка

Здесь мы плавно переходим к пункту 3 – анализу причин ситуации. Этот пункт тоже является обязательным. Даже если вы решили, что изменник не будет прощен, анализ произошедшего поможет избежать повторения ситуации в дальнейшем. И часто, после выполнения этого пункта, появляется возможность (а иногда и желание) сохранить старые отношения, но в новом, улучшенном виде.

Итак, чтобы понять причины произошедшего, надо знать, что у каждого человека есть потребности, которые должны удовлетворяться в браке (партнерстве). Естественно, одна из них – это сексуальная потребность. Здесь все просто. Если муж постоянно ждет исполнения супружеского долга, а у жены постоянно «болит голова», то рано или поздно он начнет искать то, что ему нужно, в другом месте.

Читайте также:  Как справиться с депрессией

Это применимо и ко всем остальным потребностям человека. Если мужчина не находит их удовлетворения в партнерстве, то он будет искать это на стороне.


Кроме секса, есть еще потребности в любви, уважении, заботе, общении, уюте (организованном быте). Не зря же говорят, что любовница – это психотерапевт. Часто мужчина ищет человека, с которым можно поговорить, поделиться, который выслушает и поддержит. Попробовав пообщаться с женой и услышав в ответ «у тебя всегда так, потому что ты дурак» или «отстань, мне не до тебя», мужчина замыкается. Но потребность остается. И как только появляется удобный момент, она реализуется. И постепенно новые отношения перерастают в любовные.

Так же и с мужьями, которые не чувствуют себя мужчинами рядом с сильными женами. Он пытается что-то делать, но постоянно слышит критику в свой адрес. Смысл этой критики – «ты все делаешь не правильно, ты ничего не понимаешь, ничего не умеешь». Мужчина начинает чувствовать свою никчемность. И любая женщина, восхитившаяся им или похвалившая его, станет для него интересна. Ну и так далее. Мужчина, который чувствует, что его не любят, будет искать любовь. Мужчина, о котором не заботятся, будет искать заботу. А кто ищет, как известно, тот всегда найдет.

Конечно, разумный человек, не сразу пойдет искать. Сначала он попытается получить это от партнера. Но если его не услышат или не захотят слышать, то не останется ничего другого, как реализовывать свои потребности вне семьи.

Еще одна из причин, по которым мужчины изменяют – перемены в женщине не в лучшую сторону. Выйдя замуж и родив детей, некоторые жены считают, что им незачем уже красиво одеваться, следить за фигурой, покупать красивое белье. Перестают развиваться или вообще заниматься собой и живут только интересами мужа и детей. И теряют свою индивидуальность, изюминку.

Измена – это всегда сигнал о том, что в семье что-то не ладно. Даже если на первый взгляд кажется, что все хорошо. И ответственность за это всегда лежит на обоих.

Поразмыслив над всем этим, можно разобраться в причинах того, что сейчас с вами происходит.

Еще один совет. Не слушайте подруг. Вернее, слушать, конечно, можно. Но не стоит им поддаваться и делать так, как советуют они. Близкие люди (подруги и родители) – всегда заинтересованные лица. У них есть свое мнение о человеке, на основании которого они дают вам совет. Не на основании того, как будет лучше вам и вашей семье, а исходя из их отношения к вашему мужу. Если уж совсем запутались и не знаете, что делать – идите к психологу. Профессиональный взгляд незаинтересованного человека будет очень кстати.

Сил и мудрости вам!
условия копирования контента с first-woman.ru